Давайте поговорим про фрукты! Про яблоко… Яблочко с языческих времён — во всех наших мифах, сказках и легендах… Вспомните, где-то там ведь ещё и змея была. Да и Ньютона не под пальмой же осенило?!

Так выпьем же, друзья, за то, чтобы каждый мужчина посадил хотя бы одну яблоню, женщина сорвала с неё яблоко, а змея смотрела и завидовала! И не надо ждать, пока что-то само к нам упадёт!

Как-то в переполненном автобусе мне наступили на ногу.

— Эй, Вы! Со скрипкой! Нельзя ли поосторожнее! — не сдержался я.

— Это не скрипка! Вы что, не видите? Это же контрабас!

Странные люди. Откуда я знаю, что там у них в футляре…

Так выпьем же, друзья, за то, чтобы форма соответствовала содержанию, а

муниципальный транспорт не заставлял нас краснеть при разговоре о музыке!

Как-то раз мы с женой попали на премьеру. Она сидела слева от меня. А сосед

справа был невыносим. Он всё время ёрзал, толкался локтями, пытался рассказать

мне о том, что будет дальше…

— Вы что, уже видели этот спектакль? — не выдержал я.

— Нет. Я — автор этой пьесы…

Так выпьем же, друзья, за то, чтобы авторы пьесы пореже оказывались в соседнем

кресле, а нам хватало выдержки не распускать руки и оставаться интеллигентными

людьми хотя бы до конца спектакля!

Один драматург как раз заканчивал писать пьесу, когда услышал на улице

страшный треск.

— Что это вы там ломаете? — выглянул он в окно.

— Комедию!.. — ответили ему.

Он тотчас вернулся в комнату, нашёл титульный лист рукописи, решительно

зачеркнул слово «комедия» и крупно написал сверху — «трагедия»…

Так выпьем же, друзья, за то, чтобы не путать комедию с трагедией, и не

отказываться от своих творческих замыслов, даже если на улице вдруг раздастся

страшный треск!

Летят два воробья.

Один уже едва крыльями машет. Буквально из последних сил выбивается:

— Не могу больше… Тяжело…

— А это что у тебя на шее висит? Выбрось — сразу легче станет…

— Не могу! Это мой чёрный ящик…

Так выпьем же, друзья, за то, чтобы наши чёрные ящики не мешали нам летать, а у нас хватало решительности отбросить в сторону всё то лишнее, что нам мешает!

Часто вспоминаю наши лихие 90-е…

Тогда вся страна с нетерпением ждала результатов операции на сердце

президента…

А мой начальник уехал на рыбалку!..

Так выпьем же, друзья, за то, чтобы ни на рыбалке, ни из-за рыбалки не терять голову и при этом не прозевать свою Золотую Рыбку!

Моя сестра у моей матери от первого мужа, а я — от второго.

Но я на пять лет старше сестры! Жизнь — порой такая сложная штука…

Так выпьем же, друзья, за то, чтобы самые сложные обстоятельства не вынуждали нас требовать сатисфакцию и чтобы любые проблемы нас только сближали! Какими бы они не случились!

Как-то раз в переполненном автобусе одна подруга говорит другой:

— Я как-то раз в такой же вот давке чуть не родила!

— Это что… Я в такой давке чуть не забеременела!.. — отвечает та.

Так выпьем же, друзья, за то, чтобы наш муниципальный транспорт не давал нам повода для ревности и чтобы близкие подруги имели возможность обсуждать другие

проблемы и в другой обстановке!

Вообще-то телевизор — моё любимое развлечение. Но как-то раз, услышав на улице шум и какую-то возню, я выглянул в окно.

— Кого это вы там валяете? — спрашиваю.

— Дурака! — засмеялись мне в ответ.

Я вернулся в комнату, включил торшер и сел читать толстенный роман.

А телевизор выключил…

Так выпьем же, друзья, за то, чтобы телевизор не давал нам повод считать себя дураками!

Уже давно и повсюду политика стала основной темой разговоров. Оно и понятно.

Ведь для одних политика — это власть, для других — это деньги, а для большинства — это просто повод поматериться…

Так выпьем же, друзья, за то, чтобы поводом поматериться была только погода,

чтобы большие деньги можно было заработать только честным трудом, и чтобы про

власть не было повода вспоминать даже за этим праздничным столом!

— Не дышите, — сказал доктор своему пациенту.

И ушёл на обед.

Так выпьем же, друзья, за то, чтобы наши доктора никогда про нас не забывали, а у нас хватало ума не ждать, когда они вернутся с обеда!